PROMETHEUS

PROMETHEUS

 

PROMETÉUS

Al principio de todo se ve como un calvorota musculoso se toma un caviar en mal estado y se le corta la digestión, modificándose su adn. Como se había ido a comérselo al borde de una catarata del niágara, pues del mareo se cae como el de Mar Adentro y se rompe la crisma, lo que hace que el adn modificado fluya por el río. Eso por un lado. Luego, una nave espacial surca el cielo con una tripulación de lo más vario pinta. Por una parte está Charlice Terón, que se supone que es la jefa pero nadie la hace caso, luego está Stringer, luego el de Shame que lo han hecho un robot a ver si así dejaba de magrearse, etcétera. En la misión espacial también tenían que haber científicos, pero como es el futuro, ya no existen científicos de verdad debido a los recortes, así que cogen a dos vagabundos al azar de la calle, con tatuajes y piercing, y les ponen un casco espacial. Y luego están los protagonistas, novio y novia para más ingrid. Resulta que han descubierto en una cueva unas pinturas cavernícolas con unos cromañones que están lanzando unas bolas de billar al aire, lo que quiere decir en idioma egipcio antiguo: “coge una nave y ves al planeta alien”, y ellos han ido porque les parecía extraño. Resulta que esta película es la viruela de Alien, el octavo pasajero, digamos que es cómo empezó todo pero antes, no después. Uno de ellos, el novio de su novia, se contagia de viruela y se muere, sobre todo por el lanzallamas que le dispara la otra, pero sobre todo por la viruela. Entonces el robot le dice a la chica si había mantenido relaciones íntimas con el otro, y ella dice que sí, que lo hicieron mientras él ardía, de deseo, no del lanzallamas. Y el robot le dice que enhorabuena porque está embarazada de un pulpo.

Spoiler

Se mete en una máquina de abortos automáticos, está muy bien, es el futuro. Se tumba y solo tiene que dejarse hacer, la máquina le abre la barriga, le mete unas pinzas de servir ensalada y le saca el feto, como en las máquinas de las ferias que tienes que coger un peluche con unas pinzas, y luego con una grapadora te cierra la barriga de nuevo, es tecnología punta. Cuesta solo 2 euros, admite monedas de uno y de dos, y billetes de 5 y de 10. También puedes sacar una lata de cocacola y sandwiches por si te entra hambre durante el proceso de abortaje.

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LO MEJOR

Resulta que, según la protagonista, que es la abuela de la sargento ripli, los marcianos nos crearon pero les salimos tan malamente que ahora quieren darnos de comer a las culebras, así que van a enviar al planeta La Tierra una nave repleta de bichos. La nave tiene forma de una caca de broma, de las que son de plástico, aunque según los expertos podría tener forma de crusán, al parecer esto se desvelará en la segunda parte de la película.

LO PEOR

Encuentran una cabeza de elefante, pero dentro tiene otra cabeza de humano, que había sido comido por el elefante. Cuando la están estudiando, la cabeza se despierta y ellos se asombran. Lo primero que le dicen es que ha subido el iva, y le explota la cabeza.

NOTA CHAPLAN FINAL: 7

 

2 comments

  1. Una vez que te la han methido, nada de lo promethido. Me refiero a la viruela. En fin, ya sé que unos dicen que sí y otros que no, pero yo soy más bien de los que para nada. Esta película no es un zurullo de coña como los de ‘Top Secret’, sino de los de verdad. Y además de los que tiene hilillo, porque luego vendrá más caca en los bonus tracs de sir ridli scott. Que le andan buscando los de scotlan llar y la interpol, por estafador.

    Un saludo, por el amor del cielo una sepia y mr. proper, gracias, un saludo.

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