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I’M STILL HERE El actor Joaquín Fénix interpreta a un rapero maloliente que quiere triunfar en el mundo de la música rapera. Se deja unas rastas y una barba y se lanza a conquistar el mundo. Primero dice que va a dejar su carrera de actor, va a quemar todas sus películas (Gladiator y las otras) y que va a sacar un disco. Las noticias empiezan a hacerse eco de ello, y él se va a una casa con sus … →
Película de super héroes a más no poder. Más no caben. Iba a ir spiderman pero le dijeron que se volviera a su cueva que estaba el cupo lleno. Todo empieza cuando un malechor roba un mazacote de diamante puro con poderes devastadores. El encargado de guardarlo era El Fury, que estaba comiendo limones y además solo tiene un ojo y lo tenía mirando para otro lado, total que se lo roban en las narices. Y llama a los super héroes que aparecen en el listín telefónico para que le arreglen el problema. Está Iron Man (hombre plancha, pero nada que ver con Iron Lady), que tiene un traje de plomo que le protege de todo, y puede volar, y disparar chispas, y hasta tiene un botón para calcularte la declaración de la renta. Luego está el capitán américa, un auténtico americano de cabo al rabo, aunque no está obeso, pero por lo demás es muy puro americano. Va en pijama, eso sí, pero se pone una máscara para que no se le conozca. Tiene un escudo que lo lanza y te parte los dientes. Y por último, está Thor, y su mazo para cascar nueces, que si se le cae no tiene que agacharse a cogerlo porque lo lleva atado con una goma elástica invisible y vuelve solo a su mano.
El malo de toda la historia es Loqui, por ese nombre ya te puedes imaginar que está como una cabra. Usa el diamante para abrir un agujero por el que se cuela toda la morralla intergaláctica. Se lían a palos media hora, es todo una locura, al final cogen un cohete y se lo meten por el agujero al universo, y le explota dentro, muy porno todo.
Hay otros dos avenchers, scarlet johanson, y el otro que tira flechas, pero no vuelan ni tienen poderes como los otros, así que cobran menos. Y por último, está la robin, de "Cómo conocí a vuestra madre" que da una voltereta y pega un tiro, es su máximo superpoder, y luego viene hulk y le pega un bofetón que se le quita la tontería.
En un mundo imaginario y hortera dominado por Ágata Ruiz de la Prada, cada pueblo tiene que mandar a un chico y a una chica al concurso de los juegos del hambre, o juegos hambrilocuentes. Se celebran cada año, como las olimpiadas, pero en lugar de tener que correr los diez metros lisos, o saltar por los aires apoyándote en un bastón, tienes que comerte a tus adversarios hasta que solo quedes tú, y entonces ganas. Se hace un sorteo donde meten tus bolas en un bombo, y si sale tu bola te ha tocado, y te eligen para que vayas a los juegos. Claro, nadie quiere ir, porque aunque te puedas poner las botas a comer gente, también te pueden comer a ti, con la consecuente muerte que eso conlleva, y claro, lo comido por lo servido que se dice. Total, que sale elegida una niña con coletas, pero su hermana que es muy lista se presenta voluntaria porque quiere ver a Leni Kravich de cerca, y de paso intentar comérselo también. Luego eligen al otro chico, que es un poco inútil, pero buena gente eso sí, aunque un poco tirillas, y ella tiene que cuidar de él.
El chico confiesa que está enamorado de su compañera, que le ha atravesado el corazón con sus flechas de cupido (qué romántico), así que los jefes del concurso les dicen que pueden al final quedar dos en lugar de uno. Pero cuando ya se quitan de en medio a los otros, vuelven a decir que no, que era broma, que solo uno otra vez. Así que el chico dice que se lo cargue, que le pegue con el canto del arco en toda la cabeza, pero ella dice que no, que se coman unas moras asesinas que tiene, y así mueren los dos, en plan amantes de teruel. Al final por suerte les dejan vivir, triunfando el amor de manera impepinable.
Matan a la niña que le ayudaba, y llora su pérdida. Luego la aliña un poco con unas hierbas que le pone por encima, pero en el último momento decide no comérsela. Creo que es porque era negra. No sé, me caía bien esta chica, no me esperaba que fuera racista.
Película en la que todos se van a la India, mira que bien. Hay una señora vieja que es más racista que hitler con migraña, y se va a bostwana a cazar personas negras, y se cae y se parte la cadera. En el hospital le dicen que hay lista de espera, y que si quiere cadera tendrá que irse a otro país a operarse. Como odia tanto a los indios, se va a india. Fin del primer acto.
Luego hay un señora que tiene un problema con internet y llama a telefónica para que le solucionen el problema. Le dicen que tienen que hablar con el titular de la línea, y ella les dice que está muerto, murió de viejo mientras estaba al teléfono esperando a que le atendieran, y ella tuvo que coger el testigo. Le dicen que entonces tienen que cobrar un recargo de muerte extra, y ella dice que quiere darse de baja, así que se va a la india, donde está la sede, que es la manera más rápida de darse de baja.
Y por último, hay cinco viejos más que también se van a la india porque sí.
Uno de los señores tuvo una relación con un hindú, y ahora quiere volver para ver si puede retomar la relación, pero el hindú se ha casado ya con una indiana y han tenido cuatro hijos y tres vacas sagradas, y no quiere saber nada, así que le da un infarto al corazón y se muere, es quizás de lo más triste de la película.
El hotel es una quiebra, y lo van a cerrar. Pero la racista inválida resulta que era una hacker, y se mete en el ordenador de estranjis. Como llevaba las cuentas en la casa donde era la sirvienta, sabe llevar la contabilidad de una empresa, que debe ser muy parecido, y encuentra la fórmula para que no cierre el hotel: Dinero y huéspedes. Le dieron el nobel de economía.
Película con un planteamiento interesante y curioso (a mí me sorprendió). La idea es: ¿qué hubiera pasado si dicaprio no hubiera muerto en Titanic?. Esta película presenta cómo les habría ido a los protagonistas. No sé si te acuerdas que al final ella está subida a una tabla, y él está ahí en remojo, y ella está toda espatarrada y ocupa todo el sitio, y él le dice déjame subir, pero ella hace como que no le ha oído y se hunde y se muere. Pues bien, aquí es una historia paralela, ella le hace un sitio y él se salva. Se casan y son felices, al menos en principio. Ella se cambia el nombre para olvidar el pasado, y se pone April (Abril en idioma inglés), se iba a poner febrero porque es un poco corta, pero se pone abril que es más selecto. El caso es que se da cuenta que abril es el mes que se hundió el Titanic, y se pone furiosa.
Cuando están a punto de salir de casa, ella se acuerda que está embarazada, y él le dice que entonces no.
Él en el fondo prefiere quedarse porque su jefe le ofrece un puesto mejor y más dinero, pero ella está aburrida y es infeliz, y le dice que le odia forever y que va a vivir con él pero a disgusto, y que se ha comprado ya una pera de plástico para hacerse un desfete.
